Roulement
Ca se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et dit au barman:
- Je cherche du boulot.
Alors le barman lui répond:
- Ca tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine, là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui n'a pas titillé de femme depuis plus d'un an est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler la meilleure pipe de sa vie.
Lorsque c'est fini, il retourne voir le barman et lui demande:
- C'était vraiment bien. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ce sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que le mercredi c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
Légion
Un homme, bien écoeuré de vivre des déceptions amoureuses, décide de s'enrôler dans la Légion étrangère. Bien évidemment, il est affecté dans un fortin minable perdu au fin fond du désert.
Après trois mois sans voir la moindre forme féminine, ses hormones mâles commencent à s'agiter avec frénésie...
Il demande à son sergent ce qu'il peut faire pour "décharger" son trop-plein affectif.
Le sergent lui répond :
- Eh bien, fais comme tout le monde ! Utilise le chameau, là-bas, derrière le campement...
- Beurk !!!
Notre homme en a la nausée rien que d'y penser. Alors il laisse tomber l'idée.
Deux mois plus tard, l'envie étant maintenant trop forte, à la nuit tombée le gars se rend derrière le campement, entrave les pattes du chameau, prend un escabeau, le place derrière la bête, monte sur l'escabeau et commence à lui faire son affaire...
Le sergent, qui fait sa patrouille, passe par là, découvre la scène et s'exclame mi-riant mi-interloqué :
- Mais, qu'est-ce que vous faites ?
- Ben quoi ??? Vous m'avez bien dit que pour me soulager, il y avait le chameau, non ???
- Oui, mais... Mais en général on utilise le chameau pour aller au bordel !
L'homme qu'a vu l'ours...
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt...
Au bout d'un moment, il tombe sur un super grizzly ! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours en train de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant, mais ici quand on a foiré son tir, on le paie...
- ?????
- Ben ouais. Alors tu baisses ton froc et tu te fous à quatre pattes...
Evidemment, le type n'est pas content du tout, mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter, hein?...
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie...
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! Je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'ours pendant deux jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à cô:té, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et trois troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe... il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours...
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours..., assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?
Banque du sperme
C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande:
- Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang?
- Oui, madame.
L'infirmière lui pompe trois à quatre litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme, en mangeant son casse-dalle, voit à la table voisine des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant à manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en faire venir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez?
- Tout a fait !!!
Deux jours plus tard, la jeune femme revient au centre.
- Vous revenez déjà donner votre sang? s'étonne l'infirmière.
Et la jeune femme fait non de la tête, gardant la bouche bien fermée en la désignant de l'index :
- Hum Hum...
Golf
Un jeune femme prend des cours de golf. Le moniteur se met derrière elle et lui montre la prise du club. Mais la fille n'est pas douée et prend le club comme un paquet de lessive...
Le gars, très patient, recommence à lui placer les doigts. Mais la nana s'obstine à ne pas comprendre.
- Bon, dit le prof, imaginez que vous teniez le sexe de votre mari.
La fille change aussitôt de position.
- C'est pas mal, dit le moniteur, c'est pas mal! On va la refaire, mais avec les mains cette fois, pas avec la bouche...
(Sabine)
Lapsus
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guerilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, vise le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non! Je voulais dire : ligotez les hommes et violez les femmes!
Et une petite voix masculine haut perchée s'élève du fond du bus et fait :
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit...
Les joies du shopping
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer... dit-elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars dit à la vendeuse :
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui prendre un soutien-gorge et une culotte...
Quiproquo
Ca se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulassec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule !
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. Mais elle confond Raymond et Robert.
Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulassec... J'ai appris votre grande perte. Ca doit être terrible pour vous ?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
15 manières de faire comprendre à un homme qu'il ne vous intéresse pas
- L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
- L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
- L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
- L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
- L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
- L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
- L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
- L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
- L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
- L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison.
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
- L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
- L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolée, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
- L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
- L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
- L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
Invalidité
C'est trois femmes qui discutent.
La première dit :
- Oh, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
La deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien, il est impuissant à 100%...
La troisième enchaine :
- Vous avez encore de la chance : le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...
Orgasmes
Pendant un cours sur la sexualité à l'université, le professeur épluchait les résultats du rapport Kinsey.
A titre d'anecdote, il cita le cas d'une femme qui avait révélé parvenir à
plusieurs centaines d'orgasmes durant une seule nuit.
Dans l'auditoire impressionné, une voix masculine s'éleva:
"Oh la vache, j'aimerais bien connaître cette fille là!"
Et aussitôt après, une voix féminine répondit:
"Tu parles! Moi je préférerais connaître le type avec qui elle couchait!"
(Bruno)
Vers pervers
C'est deux vers de terre qui sont planqués sous une feuille de salade dans un restaurant et qui voient passer un plat de spaghettis.
L'un des vers dit a l'autre : "Tiens! Une partouze!"
(Ruben)
Cuisson
Un type entre dans un restaurant, ouvre sa braguette et demande à la serveuse :
- Donnez-moi un steack gros comme ça.
La serveuse lève sa jupe et ajoute :
- Et saignant comme ça ?
(Nicow)
Divination
Deux potes se rencontrent. Le premier dit à l'autre :
- Ta femme ne met pas de culotte !
- Comment tu le sais ?
- Mon petit doigt me l'a dit !
(Jingo)
Farniente
Un 69 s'adresse à un 66 :
- Alors ! On se repose ?!
Sang pour sang
C'est deux vampires lesbiennes qui font l'amour. A la fin de leur acte, l'une dit
à l'autre : "A dans 28 jours !"
(Florine et Emilie)
A consommer avec modération
Trois vampires vont boire un verre. Le premier demande un verre de sang, le
second également et le troisième une tasse d'eau chaude. Les deux premiers s'étonnent et lorsque la tasse d'eau chaude arrive, le troisième sort
un tampax usagé et dit : "Si on ne peut plus se faire une infusion, maintenant !"
(Fabrice)
Guerre froide
Un Américain et un Russe se retrouvent dans un bar. L'Américain jette une pièce en l'air, tire un coup de feu et y fait deux trous. Il montre la pièce au Russe et dit : "Bill... Buffalo Bill".
Le Russe étonné se demande ce qu'il peu faire. Alors il baisse son patalon,
montre se bite et ses trois couilles et dit : "Bill... Tchernobill".
Médisance historique
En 1917, on disait souvent du maréchal Lyautey :
- Il a des couilles au cul !
- Oui, mais ce ne sont pas les siennes !!!
(Le soldat inconnu)
Ça tosse
C' est un mec qui invite son pote à faire une ballade dans sa nouvelle voiture. Sur l'autoroute, à 280 km/h, il dit :
- Vite, vite, tiens-moi le volant !!!
Puis il baisse son pantalon et dit :
- Le vendeur m'a dit que c'est une bonne voiture mais qu'à 280 elle suce un peu !
(Mickey)
