Double emploi
Pierrot à son copain : "Mon père a deux pénis: un petit pour faire pipi et un gros pour brosser les dents de maman."
(Frankee)

Observation
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire une partie de jambes-en-l'air. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, ils ne peuvent pas l'envoyer jouer dehors.
Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du velo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça, Pierre-Louis?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Retour de manivelle
Une femme rentre chez elle et retrouve sa petite famille après une absence de deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garcon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, Papa est entré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont deshabillés, et ils ont été sur le lit et Papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répèteras exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
- Mais enfin, pourquoi?
La mère prend le petit garcon à témoin :
- Vas-y! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
- Eh bien, hier, alors que je jouais dans le placard de votre chambre, Papa est entré avec la voisine, et ils se sont deshabillés, et ils ont été sur le lit et Papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier...
(Bill)

Faut pas pousser...
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste...
(Sylvain)

Devinettes
Le petit Patrick était amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, vers la fin de l'année, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Patrick intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Patrick, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
A la fin de la classe, Patrick vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Patrick, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques!!!
Patrick, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé...

Fracture sociale
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
- Eh bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes... alors que la pauvreté, c'est hareng, bière et ta mère...

SM
Un jour que maman faisait le lit dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur "S&M fashion", un magazine voué à la gloire du bondage et du latex. Naturellement, elle est très en colère.
Le soir, quand rentre son mari, elle lui met la revue sous le nez en lui disant:
- Tiens! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils!
Son époux prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire? lui demande-t-elle.
Et papa lui répond:
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner la fessée!"

Le miracle de la naissance
- Dis maman, c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée).
- Et dis maman, c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- ... (intense réflexion du gamin)... Mais alors, vous baisez que dans le jardin !

Sifflet à roulettes
La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère :
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon ?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman :
- Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi ? demande la mère.
- Il ne siffle pas !...

Touffe
Véronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 11 ans, sont sous la douche.
Patricia :
- Behhhh!!! C'est quoi ça?
Véronique (très fière) :
- C'est des poils!
Patricia :
- Et ça ne te gêne pas pour baiser?

Rapine (une histoire vraie...)
Ce soir là, les Morteau invitent des potes chez eux pour faire la fête.
Charlotte, leur fille de cinq ans, est d'humeur boudeuse et va se réfugier dans la salle de bain (où se trouvent également les WC) pour calmer son atonie.
L'un des invités, pris d'une envie pressante, déboule dans la salle de bain et tente de chasser la petite Charlotte :
- Sors, je te dis, je dois pisser!
- Non! Je reste là!
Ne pouvant plus tenir, l'invité lève la lunette des toilettes, ouvre sa braguette, sort son appendice et se vide avec soulagement.
Et sur un ton offusqué, en voyant ce que tient l'invité entre ses doigts, Charlotte s'exclame :
- Où as-tu pris ça? Ca appartient à mon père!
(Stéphane)

La taille des mots
Une petite fille à sa maman :
- Dis Maman, ça s'écrit comment "bite", avec un T ou deux T ?
- Mets en trois ! Ce n'est jamais assez long !!!

Du bon usage des orifices
Une jeune fille de six ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Eh bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
La gamine, l'oeil interrogateur, poursuit :
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
La mère, bien que surprise, répond avec flegme :
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

Mathématiques
La maîtresse fait un cours de math à de jeunes enfants.
Elle pose une devinette :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, il tire sur un oiseau, combien reste-t'il d'oiseaux?
Toto répond :
- Il n'en reste aucun.
- Et pourquoi donc, Toto?
- Parce qu'avec le bruit, tous les oiseaux se sont envolés.
- Non Toto, c'est un cours de math : il reste deux oiseaux car le chasseur en tue 1, donc 3-1=2. Je dois te mettre un zéro.
A la fin du cours la maîtresse appelle Toto et lui dit :
- Je n'ai pas pu accepter ta réponse mais j'aime bien ta façon de penser, Toto. J'enlève donc le zéro.
A son tour Toto, demande :
- Puis-je vous poser à mon tour une question maîtresse :
- Je t'écoute, Toto.
- Il y a trois femmes sur un banc qui mangent une glace. La première la croque, la deuxième la suce et la troisième la lèche. D'après vous, qui est femme mariée?
- Oh Toto, je n'en sais rien.
- S'il vous plaît maîtresse!
- Bon, eh bien, je dirais au hasard que c'est celle qui la suce.
Et Toto répond :
- Non, c'est celle qui a l'alliance, mais j'aime bien votre façon de penser maîtresse.
(François)

Hérédité
Un enfant demande à son père :
- Dis Papa, qui c'est qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
(Hergé)

Jeux interdits
Un petit garcon et une petite fille jouent ensemble.
Le petit garcon : "Ze vais mettre mon doigt dans ton nombril, ferme les yeux..."
La petite fille : "D'accord... Hé! Mais c'est pas mon nombril!"
- "Bah, c'est pas mon doigt non plus!"
(Ben)

Relativité
Toto a trois testicules.
Tout fier, il va chez son pote et lui dit : "Tu sais qu'à nous deux, on a cinq testicules!"
Surpris, son pote lui fait : "Ah bon, t'en as qu'un?"

A la glace !
C'est Toto qui demande à sa maîtresse :
- Maîtresse, il y a trois femmes sur un banc, avec chacune une glace : la première suce la glace, la deuxième lèche la glace, la troisième croque la glace. Laquelle est mariée.
- Heu... celle qui suce la glace ?
- Non ! C'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.
(A. Nonyme)

Tableau de famille
Une petite fille demande :
- Papa, je voudrais un nouveau vélo !
- OK ma puce, à genoux et suce !
- Oh Papa, c'est pas bien !
- Tu veux ton vélo ?
- Bon ça va... Behhh ! Mais c'est plein de merde !
- Excuse ma chérie, mais ce matin ton frère a voulu une mobylette !
(Classique du XIXe)

Le bras long
C'est un fils qui dit à son père :
- Papa, papa, je peux jouer avec ton sexe ?
- Oui, mais ne t'éloigne pas trop.
(Alex)