Première fois
Ca y est, Papa, j'ai fait l'amour...
C'est bien mon fils, tu es un homme maintenant!...
Et quand recommences-tu?
Oh, pas tout suite, j'ai mal au cul...
(Daniel)

Sans cul ni tête
Un grand-père va voir son médecin :
- Docteur, je n'entends plus rien de l'oreille droite !
Le médecin :
- OK asseyez-vous là. Je prends mon machinscope et j'inspecte votre oreille...
Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire:
- Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!
- UN SUPPOSITOIRE !, s'exclame le papy. Ah ben maintenant, je sais où j'ai mis mon Sonotone."

Mufle
L'acteur et cinéaste Sacha Guitry, invité à un dîner select, se trouvait assis à côté d'une ravissante jeune femme.
Soudain, alors qu'un silence relatif planait dans la salle, l'acteur lâcha un pet aussi long que retentissant qui attira dans sa direction les regards de tous les autres convives.
Alors, tranquillement, il se tourna vers sa charmante voisine et lui dit à voix suffisamment haute pour être entendu de tous :
- Si on vous demande, vous direz que c'est moi !
(Stéphane)

Ventaisons
L'empereur Bokassa était en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa Majesté la reine Elizabeth II le recevait avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduisit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par quatre royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâcha un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourna vers l'empereur et lui murmura :
- Je suis désolée, vraiment...
- Ne soyez pas désolée, Majesté, lui répondit Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...

Ventaisons bis
Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la grand-mère revient chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été débouchés, occupons-nous de vos oreilles...

Gauloiserie
C'est Obélix qui demande à Astérix :
- Tu sais ce qu'est la sodomie, toi ?
- Non, mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule.
(Numéro 13)

Du flair
Un type teste un nouveau thermomètre anal à synthèse vocale.
Il fait un essai et l'appareil répond :
- Ca pue !
(MrXav)

Frime
Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent ça-et-là? Eh bien moi je les grignotte comme des biscuits à l'apéritif!
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure à laquelle j'encule le chat...

Nos amies les bêtes
Pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux?
Pour ne pas chier quand elles defilent.
(Gégé)

Et la tendresse, bordel...
Quelle est la différence entre une femme et les chiottes?
Les deux servent à se vider mais on est pas obligé d'embrasser les chiottes après.
(Gégé)

Gâteries
C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin, l'homme lui demande :
- Chérie, je vais chercher les croissants, combien en désires-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir cinq croissants... euh non, quatre croissants et un pain au chocolat... Neurologie
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique : tirez-vous un poil du cul et vous allez pleurer...

Dosage
Quelle est la différence entre le whisky et le fist-fucking ?
Pour le whisky, deux doigts suffisent...
(Magoo)

Postillons
Deux putes discutent. L'une ne cesse de postillonner et sa collègue veut en connaître la raison.
Ben tu comprends, pfff, pfff, j'viens de tailler une pipe, pfff, pfff, à un mec qui venait d'en enculer un autre, pfff, pfff, qui avait bouffé des figues.
(Vince)

Piège
Si tu t'es déjà fait enculer, souris.
(Tintin)

Pratique
Pourquoi le vagin et le trou du cul sont-ils si rapprochés ?
Pour pouvoir les prendre comme un pack de bière !!!
(Sylvie)

Calligraphie
Quelle est la différence entre le cul et les mecs?
Aucune, les mecs c'est comme la lettre "Q" : un gros zéro et une petite queue...
(Julia)

Chronologie
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope, elle te suce puis tu l'encules ; la grosse salope, c'est l'inverse.
(Zinzan)

Vomitif
Une astuce pour vous faire vomir : vous mettez un doigt dans la bouche et un autre dans le trou du cul.
Si ça ne marche pas, vous inversez.
(Mouss)