Zoomorphisme
Deux types discutent sur un banc.
Le premier est triste et se plaint :
- Je suis malheureux car ma femme baise comme une chienne!
Le deuxième :
- Comme une chienne?! Et tu oses te plaindre?
Le premier :
- Oui, comme une chienne : deux fois par an!

Nostalgie
C'est Mamy qui regarde soudain avec une vieille affection oubliée son vieux mari en train de se balancer sur son rocking-chair.
D'une voix pleine de nostalgie, elle s'exclame :
- Ah ! Mon vieux complice...
Et Papy rétorque :
- Mes couilles aussi...
(Michel)

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Quand je suis arrivé au bureau, ma secrétaire s'est exclamée : "Joyeux anniversaire!"
J'étais content car elle au moins s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse mes collègues n'avaient pas suivi.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas manger ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Ca ne te dérange pas si je me mets à l'aise?"
J'ai répondu : "Hé hé non! Quelle question!"
Et je n'en revenais pas de la chance qui s'offrait à moi après un début de journée aussi déprimant.
Ma secrétaire s'est éclipsée dans sa chambre.
Au bout de quelques minutes, elle est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

Kleine Pfeife
C'est un garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après une soirée au cinéma. Arrivés à la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et dit à sa petite amie en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Ici? Mais t'es fou???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure, il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, NON et NON !
- Allez, mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON!!! J'ai dit NON!!!
- Enfin, chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...

A ce moment, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour du Ciel, dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone!"

Menue monnaie
Madame Mère reçoit dans son appartement du 16ème Marie-Chantal qui est très ennuyée:
- Est-ce que tu te rends compte que Charles-Henry a décidé de me sodomiser tous les jours!
- Allons, répond Mère, tu es heureuse et après cinq ans de mariage, il peut bien te demander ça.
- Oui, mais moi qui avait un corps si bien fait, avec un anus tout mignon, à peine gros comme une pièce de 50 cents... Il est maintemant au moins comme une pièce de 2 euros.
- Allons, allons, Marie-Chantal, répond Madame Mère, tu ne vas pas faire un scandale pour 1 euro 50...
(Anonyme)

Menteur
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au café-tabac du coin, il fait la connaissance d'une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais, à la fin de la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est trois heures du matin :
- Oh non... Ma femme va me tuer!... J'ai une idée! As-tu du talc?
La fille lui donne du talc. Il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il rentre chez lui.
A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est furieuse :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore???
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était pas laide du tout, je suis allé chez elle... au lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains!
Et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière.
- Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
(Duglouze)

La grande lessive
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
L'épouse lui repond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander s'il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le mari lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, répond-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non, dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
- Eh non, répond-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite a la main...

Porte-jarretelles
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... C'est alors que l'un des deux enfile un porte-jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est-ce qui te prend? Tu portes des trucs de gonzesses, toi, maintenant? Ca va pas?
- Attends, je t'explique : c'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé! Mais comme elle n'en porte jamais, elle m'a dit :
"Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça!"...

Alternative
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force dans son garage au sous-sol.
Là, il serre l'objet du délit d'adultère (la bite de l'amant, quoi!) dans un étau.
Il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche.
Ensuite, tout calmement, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, hurle terrifié :
- Hé!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ???
Le mari trompé lui répond alors avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car maintenant je vais foutre le feu au garage...

Bond...
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis se concentre sur sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
- Ah ? Et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse un peu puis dit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que je PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Mince, elle doit avancer d'une heure !
(Hergé)

Génie
Sur un terrain de golf, un couple s'entraîne à golfer. La jeune femme frappe maladroitement la balle qui va briser une vitre d'une belle villa. Le couple va s'excuser auprès du propriétaire.
En entrant dans le salon, le couple trouve près du carreau brisé un beau jeune homme et au sol une bouteille cassée.
Le golfeur présente ses excuses au jeune homme qui leur dit :
- Je suis heureux que cette balle ait cassé la vitre car, par la même occasion, elle a cassé la bouteille que voici et qui me retenait prisonnier : je suis un génie et vous m'avez délivré. Maintenant, pour vous remercier, chacun de vous peut faire un voeux. J'en ferai un moi aussi.
Le golfeur demande au génie plus d'intelligence.
La golfeuse lui demande plus de beauté.
Le génie demande à son tour que la jeune femme baise avec lui.
L'homme et la femme tiquent un peu mais ne refusent pas le souhait du génie.
L'action passée, le couple veut alors savoir quand ils deviendront intelligent pour l'homme, belle pour la femme.
Et le jeune homme leur répond d'un ton narquois :
- Je ne sais pas si ça se produira un jour. Mais une chose est sure : vous ne croirez plus aux génies et en deviendez donc un peu moins cons!
(Errazi)

La nuit, toutes les chattes sont grises
Au bar, un soir, un type se lamente :
- Je suis désespéré : je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
- Moi, je te conseille un truc infaillible, dit un autre type. Tu lui lèches le clitoris une heure s'il le faut, mais tu verras qu'elle finira par l'avoir, cet orgasme.
Ragaillardi et plein d'espoirs, le type finit sa bière et rentre chez lui. La lumière est déjà éteinte dans la chambre. Mais il décide quand même de se glisser sous les draps et de se lancer dans une séance de minette marathonienne.
Dix minutes : aucune réaction. Vingt minutes : ce n'est pas beaucoup mieux. Puis au bout de 35 minutes, il entend un râle de jouissance tel qu'il n'en avait jamais entendu.
Tout heureux, notre bonhomme descend à la cuisine pour se récompenser et se rincer la bouche avec une bonne canette. En entrant dans la cuisine, il y découvre sa femme sirotant une tisane.
- Aaah ! hurle-t-il de stupéfaction. Mais comment peux-tu être déjà ici?!
- Ne parle pas si fort! chuchote-t-elle. Ma mére est dans la chambre en train de dormir!
Le lendemain matin, la fille reproche ce qui s'est passé à sa mère :
- Tu aurais pu lui dire de partir!
- Ma chérie, ça fait quinze ans que je ne lui parle plus, et ce n'était pas hier que j'allais recommencer!

Heureuse nouvelle
La secrétaire au directeur :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le directeur :
- Annoncez la bonne...
- Vous n'êtes pas stérile!

Inversion
Quelle est la position préférée de la femme?
Le 69 : c'est Madame qui fume le cigare pendant que Monsieur passe la serpillère.

Qu'est-ce qu'une femme ?
Une femme et un homme prennent l'ascenseur. Celui-ci se bloque entre deux étages. La femme fait les beaux yeux au type, se deshabille et lui dit :
- Fais-moi sentir que je suis une femmme.
Le type réflechit et se déshabille à son tour, jette les affaires par terre, puis annonce :
- Lave et repasse moi ça en vitesse!
(Hergé)

Breloque-moi
Un couple est en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
(Lionel)

Cruauté
- As-tu déjà entendu crier des spermatozoïdes, chérie ?
- Non
- Alors mâche un peu, avant d'avaler.
(Bobby)